Ann’s blog

你们成都，他们重庆，谁们贵州，那么你的城呢？

认识她的缘由带有缤纷斑斓的女性色彩，那是电子科大BBS里颇为热闹的Beauty版块，坊间颇有一点名气的Beauty版主。一个懂得很多美容知识，工作努力生活认真，偶尔传播科学驱逐邪恶，会写一点小字的文艺女青年，一年到头都在SBD，但是从未放弃。

刚工作没多久去北京出差，跑了很远的路去见她，做事很有礼数的姑娘。她邀我去了她的宿舍小坐，送给我了一套指甲护理套装，谢谢我带去她团购的MJ眼影，然后请我吃了旁边小馆子的湘菜。菜式都忘了，却忘不了深一脚浅一脚的去时的路，我穿着极细的高跟鞋，在夏季北京的艳阳高照下，枯黄着一头长发。她带着十二万分的优越感说：你的头发真差劲。换成现在的我，肯定会大笑说：差劲你妹。换成前段时间的我，肯定会很不开心的说：你不管我。可是那时的我，真心羡慕着她不长但是闪烁着健康色泽的头发，并从那以后暗中较劲，养成了现在这么一头有了光泽和韧性过得去的齐腰。

后来的成都，她和她老公住在了河边的小小公寓。那时的我们总是喜欢跟风，团购，拼单，经常一起购物，于是经常去给她送东西，河边的车道几乎都是为着去她家才多次走过，那有着一条单行道，旁边的餐馆有着开边虾的川大南门附近。那时车上还有老公，我们在车里听张学友的粤语歌，讨论谁唱的比较自然。她从楼房的拐角过来，穿着黄色的睡衣，在冬季的夜里分外耀眼。

这些年，她总是担负着为大家尝试新产品并推荐好东西的责任，可是这些年，她每次的推荐在我这里总是不得善终，从大创，到CPB，从棒子眼霜，到渔。后来我终于总结出了一点，也许我们看起来差不多的皮肤的确是两个极端，因此在护肤问题上，我们严重的八字不合。但是，自从我总结出这一点，我们的不合就缓缓的浸蚀到了生活的各个方面，连带我们本来一起喜欢的建设路的裁缝店，也变成了对她收费合理对我就漫天要价，渐渐淡出了我的生活。

再后来，她换了工作，努力之余很得老板的赏识，越来越忙，常常穿梭于很多的城市之间，言语之间都是，你们成都，他们重庆，他们贵州。不是不辛苦的，常常看到凌晨跟客户电话，但是很想睡觉；半夜在高速赶路，但是很想哭。想劝她不必那么拼命，可是对于她年轻的时候就是要大把挣钱的言论毫无反驳的理由；想跟她划分界线表示不喜欢女强人，可是对于认真工作努力生活向来习惯性的非常赞同。有一段时间，也许是怀孕时脾气不好，也许是最后那一点点的青春期，我们常常针锋相对，毫不避讳的在围脖，在q群，各种地方，肆无忌惮的吵架。她说车子好坏，我看不惯，觉得她驾龄颇短懂个毛线的车子；她不满意下属，我受不了，觉得她刻意分了人的等级；连带她抱怨一些工作的辛苦，我也觉得是无病呻吟的炫耀。我们真真变成了各方面的八字不合。这是为什么，我想，也许是生气她和我的生活越走越远。毕竟一个青春期行将远去的孕妇，生活除了走路要走得慢吃饭要吃得多之外，确实，只好生气她还可以卖命的工作，即使是在不同的城市之间周旋，以此换取更好的物质，和生活。

2011年我没有盘点，但是照例看到她文字里面貌似辛苦但是满足的点滴，我留言说：怎么又是在漆黑的高速公路上嚎啕大哭的桥段，观众表示每年都如此实在应该换一个。

她很轻松的说：好，列为2012年改进项目。

我表示我终于理解了她，而亲爱的，我们终于都已经长大。

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小町已经立时就要7个月，我居然才开始写，不知道前半段是否会更像是一出回忆录。在产妇有所游离的思维里，挖掘未被小盆友带走的片段，加上实际上并没有但理想中应该有的色彩，尤其是在现在记忆力真的严重降低的状况下。有个妈妈的怀孕日记里说：如果怀孕是部小成本高收益的魔幻主义电影，那么养育是部高成本零收益的肥皂片。小盆友必然是会从魔幻主义电影演起，慢慢演成我生活中的八点档，希望最后不要那么像肥皂片，期待虽然平凡，但是好看。

决定结婚比决定怀孕要困难得多。2009年的春天，迷信的婆家拿了八字去算时辰，觉得春夏之交非常适合我这样的双子和老公那样的摩羯合体。本来没有计划这么早走入殿堂的我们，对这么一个据说是最适合我们两人百年不遇的好日子实在无法割舍，于是我们跟所有平凡的对婚姻充满了期待的小情侣一样，在一个非周末的请假的天气晴好的早晨，到离家最近的民政局领了结婚证。这一年，由于三九胃泰日，分外多的情侣为了表示一定会天长地久，霸占了城市里几乎所有酒店周末的台子，我们的婚宴，就又在迷信的时辰计算之下华丽的落在了2010年。

礼成之后当然是蜜月。回来的时候，我的世界人生价值等三观并未因为去到了遥远浪漫的国度看到了资本主义的罪恶而发生质的飞跃，但对于一个小盆友的期待却在完成了大部分人生大事之后明朗起来。一切都是那么的顺理成章。作为一个向来对身体管理比较有计划性的当代白领，生理周期是从2009年就开始记录的，婚后换了2只体温计，最后锁定了某品牌能精确到小数点后两位的一只。开始每天固定7点钟起来，不要有大的动作，拿出枕头下的体温计含在嘴里，静静的在床上看天花板呆3分钟，再把结果记载在手机上的应用中。

当时，我并没有这款iPhone4，还是那款古老的诺基亚，塞班系统下面很土的一个妇女管理软件。就这样描了几个月的体温曲线。经过2个月的期待，1次失望（其实并没有等多久不是吗），几次诈和，町町终于在我们欢呼雀跃中悄无声息的在我怀里落地生根了。

孕中期写过的一篇《你好，宝宝》，其中对意外怀孕的愤慨就已细致描述过，其实总结成四个字就是——意外你妹。但现在作为一个幸福的母亲，我的心态平和多了。那些正在生育年龄有这个计划而意外怀孕的朋友们，如果你们怀孕真的是意外，那恭喜了，上天断然是眷顾你们的，但是他又拿走了你们的东西。你们不必经历因失望跌到谷底，但是也断然不知道梦想成真的伟大意义。你们不会有时间想象宝宝在路上走着走着遇到了什么情况，步伐慢下来，但是对妈妈这里依然充满期待。这一段期待的时光回忆起来真是伤不起，但却满溢焦躁的甜蜜。

后来有一朋友很不避讳的问我，着床和受精有什么感觉。我很认真的替他回忆了一番，真的没有什么感觉。那些时日，我被困扰在是否要来大姨妈和大姨妈你到底来不来的烦躁情绪之中，忘记什么小腹疼乳房胀皮肤变好一系列可能会有的症状，生活中最受重视的就是晨尿，最喜欢的小物是试纸条，最讨喜的形状是两道杠。淘宝上买了一大堆的排卵试纸和早孕试纸，简装的盒装的条状的笔状的，无端的期待不同的品牌会带来不同的结果——但是当然，其实并没有任何不同。

头三个月，战战兢兢，连家人都未全数通知，就怕小盆友跟她妈妈一样小器，说不得。于是在夜阑人静的时候2个人才窝在一起讨论到哪个医院去建卡。

对的，不是小盆友会男孩女孩，不是名字要三个字两个字，如果你怀过孕，你才会明白建卡是孕妇超出一切其他凡尘俗事之外至关重要的一件任务。

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年度第一天上班，慎重的把2011的旧邮件存档，又慎重的新建了数据文件命名为2012，然后觉得糁得慌。都怪那部片子吧，2012已经不再是一个单纯的年度，已然化为一个灾难的名字。于是颇为不高兴的把数据文件重新命名多写了几个字：2012年邮件。

这一天我终于收到了我的黑色无系扣毛衣，可以在办公室套在混色高领的外面；

这一天我的blog搬了家，空间地址不清楚，但是有Lenciel收拾他自己的空间时候顺便照顾它。

这一天学男帮我重新定向了域名和dump了数据库，谢谢你那么多年无计回报收留我。

这一天我终于卸载了Zoundry，从不再依赖于blog提供商之后一直用着的编辑器。

这一天我开始用wlw，虽然比你们晚了很多，但是真心好用。

这一天我收到了熊转给太后又转给我的小安安儿的小手链，是她的新年礼物。

这一年，是健康生活年。我要每天早睡早起，多吃蔬菜。坚持写blog，有时间更应该坚持写连载（虽然太后不让我发表了）。在断奶之后整理自己的情绪，不悲伤不抑郁，及时开始SBD，在夏天来临之前穿上以前的牛仔裤。如果会转去做HR，要努力，如果依然在原地，要更加努力。对人平和，保持微笑。不跟同事吵架，不跟父母发火（尽量），不跟老公吹毛求疵（但愿）。小安安儿一岁的时候，带她去拍照。买必要的衣服，不委屈自己，也不铺张浪费。不为了花掉优惠券凑整，也不要忘记了花掉不用凑整的优惠券。买一台缝纫机，开始给小安安儿做袍子。做好攻略，去一趟毛里求斯。

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其实我围脖得真的很不认真很不时效很不靠谱。但是今天看到一条所谓心灵鸡汤还是大喝了一口。其中这么一句：

生活有需要忍耐的那一面，忍耐的结果是"见月明"，还是"独钓雪"我们谁也不知道。这是生活的一个部分。

我就拿来治愈自己了，加之小安安的最新照片。一切都会好起来的不是吗。

已经有很久很久不曾站在窗前看一场雨，手里或许还可以捧一杯普通的茶。你说得对，这只是一年的事情，又或者三年，总而言之，它总会过去的。他和她们，都会长大。所以现在，不必给自己压力，也不必给对方压力。如果今天停气，大家就用电饭煲；如果今天停电，大家就用煤气灶；如果既停电又停气了，那么，大家就出去吃饭吧。

所以早上起来我就很没好气的跟一般男说你晚上就在公司吃加班饭好了，不要回来添乱。其时安爸爸正在厨房给我们做早饭，就赶紧说回来也可以啊，大家一起吃面。一般男面无表情说，几点才来电啊。意思是他那刻再考虑回来。

丈人和公婆的区别就是这样，公婆永远觉得媳妇不够好，丈人永远觉得对待女婿不够好。我有次跟安爸爸讨论过这个问题，我说这是为什么呢，大家同样都是为人父母，为什么会因为生了儿子抑或女儿从而思维上出现这么大的偏差呢。安爸爸说，当然有偏差，公婆有自古千年以来的地位感，媳妇是娶进门的，就该伺候自己，这种地位和感觉就不一样。丈人是把自己的宝贝女儿嫁过去的，希望对方家人都对女儿好，当然会先对对方，比如女婿和亲家，好得不得了，生怕不够好，造成女儿不好过。

我当下就觉得我的未来很灰暗，我这么桀骜不驯的一个人，以后居然要当丈母娘，而不能当为非作歹的老人婆。这句话经常在我飞驰在三环路赶着唯有的1小时哺乳假回家去送饭的时候，从我的脑海里面突然冒出来，然后想起刚刚怀孕的时候，群里面的姑娘nuxi说觉得我会生个儿子，因为长得像丈母娘。我当时觉得难道我长得很难伺候的样子吗。

今天同样飞驰的时候，发现成都的这个冬天因为有了暖气而不再那么冰冷，但是可能因为太多人自己装了暖气，天空格外的阴暗灰沉。有一大朵乌云会随时笼罩在车子开来开去都开不出的上空，让你口干舌燥，眼酸而两颊的肌肉紧张，你还生生以为是单纯的上火抑或工作压力太大。在Zoundry上写这篇文字，是2011年12月普通的一天，但因为心情非常差而变成觉得可以被书写的一天，脑海里翻来覆去都是诸如我不想过了或者生活真没意思之类让人对未来提不起精神的想法。于是很生气的打开已然变得很难用的Zoundry，忍受它不断跳出来的warning对话框，很顽强的把这些坏心情都留在了，倏的一声飞奔而逝的，2011年。

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大约有一年了，生活没心没肺的时候实在不应该去看韩寒的blog，看了我就觉得快一年都没有写字是非常不对的。很多很多的人已经从blog离散了，我这里越发寂寞。加之生产之后的各方面记忆力想象力表述力的衰退，常常生活中都觉得想不起某种场景最适合的那个成语。我早上起来还只是当个段子一样的跟同事讲说昨天浪费了冬至，我和母亲大人萧条的在家里吃完了剩饭剩菜，父亲大人回单位聚餐欢送老领导，先生继续加班。没有羊肉汤锅，没有跷脚牛肉，没有，饺子。

有的只是小小的小妹，在开了暖气的房间里跟我咿咿呀呀。有的只是我远隔重洋去看Sophie的空间，那一片暖洋洋的黄色的窗外苏黎世雪景。有的只是爸妈收到我送上的很普通的一款笔记本电脑时满脸的惊喜。朋友家人们都一切安好，更加是生活可以继续没心没肺下去的理由。我为什么要去管国家大事呢，又为什么要去管企业小事呢？我只想这样慢慢变老，和你，你，你们，一起变老。

上班现在一切都还蛮有序的，我终于不再像曾经那样忙得昏天黑地了，就像你很久之前很辛苦的栽下一排小树，过了几年终于到了可以乘凉的时候，而当你摇着蒲扇乘着凉看着小树（或已是大树）枝叶繁茂在微风中沙沙作响，突然生活就要求你再去另一个地方种树一样，我刚得意于工作井井有条一切按部就班还没多久，听说了可能会调岗的消息。

当下说不清楚心里是开心公司对我的认可，还是难过一切都还是舍不得。总之面部表情是有点微笑但是狰狞的。29岁半，我是要继续在树下乘凉，偶尔修剪枝叶，再栽一些植物锦上添花；还是去面对一个全新的部门、流程、工作方式甚至人生？

跟闺蜜说，其实HR是我少年时的梦想呢。大学刚毕业的时候，师姐们说起她们公司的HR主管，珠光宝气名表名车，妆容精致颐指气使，让小小年纪的我不胜羡慕。可是我当工程师们的主管已经很多年，习惯宽袍大袖，牛仔裤板鞋，我甚至已经不记得曾经没有ugg可穿的冬天我是如何度过。我负责灰头土脸的打杂管理已经很多年，习惯依照计划表，一天天追问进度，一切绩效都是项目完成率的百分比，一切目标都来自于示波器或者频谱仪。我已经不知道，我是否可以笑靥如花的跟对新职位充满想象力的年轻人谈薪资，谈职业理想，谈企业文化；我也已经不知道，我是否可以巧舌如簧的跟对公司制度充满恼怒的不开心的员工讲奉献，讲人生目标，讲组织信心。

这应该是不对的吧。只要没过2012年的5月，我还是只有20来岁。这样的年纪，还是可以跟自己赌一把，说一声一定行的。求安稳，再过5年再议吧。

不论如何，动一动总是好的。何况谁知道2012年还有没有12月23号呢？

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　　带球走以来，其实一直没有写过blog，刚开始四处宣传了围脖，等所有朋友都把围脖当成bbs上得不亦乐乎的时候，我又觉得没什么意思了。每天都在吃饭、睡觉、练习适应多一个人甚至多几个人的生活，时间也过得蛮快。

　　期待这个生命的到来那一段时间，我是非常没有耐心的。我不明白为什么越来越多的人都喜欢说自己是意外怀孕，意外意外，TMD哪那么容易意外，那么容易意外你们之前许多年的防护措施难道是运气好？这就不是一件可以随心所欲的意外的事情好不好。明明正在可以孕育生命的年纪，也随时准备着一个生命的到来，干什么非要说自己是意外。意外的言外之意是什么，上天眷顾？正想怀孕就意外怀孕了？

　　于是我当然就不会意外。在确定你没有来的那一个月，宝宝，你妈我坐在床上，抱着个暖水袋，毫无预兆的哭了，你爸很紧张的跑来问我，我也有点不好意思，有点难以描述那种情绪的期待和落差，不知道是生理期的缘由，或者说我对自己的耐心还是高估了。还好第二个月你终于来了，可能路上有所耽误，可能走得比较慢一点，可能是你外婆说的缘分，总之，宝宝，你就这么的到来了。到现在常常的感觉到你的动静，你妈我已经习惯了在冬天里不能开暖气，弯不下去腰，吃不下去饭，睡不着觉，鼻塞难受，不能吃药，圆韧带拉扯的疼痛，还有频繁上厕所，不敢随着天气变化脱掉笨重的冬装。在过敏性鼻炎最痛苦的那长达几个月的时间里，天天需要吸氧，头昏脑胀欲哭无泪。你爸看着难过得很，说咱们要不然吃药吧。我都还是坚持过来了。

　　我是一个有毅力的人，从SBD即可看出端倪，我可以为你坚持的时候，我不会轻言放弃。对你，对你爸，都是如此。

　　之所以今天写了这些，据说，据说而已，再有几天的降温过后，春天就要来了。我们会得熬过这个百年不遇的严酷寒冬，一起告别冷空气，告别过敏性鼻炎，高高兴兴的走在春天里，挽着爸爸的手，他配了副眼镜，虽然只有75度近视，他说要看清楚开车，越发像一个正规的父亲了。虽然我们都还是个孩子，但是我们已经准备好迎接我们的孩子，就是你了，宝宝。

　　这几个月，为了给你更加正规的营养，宝宝，我们还坚持自己做早餐。哪怕麻烦一点，总算是不用和你爸再吃公司门口油腻的公婆饼（据说那也不是正宗的恩施特产）或者卖相很不好的鲜肉粽子（那个老头每次用手剥粽叶的时候我总是很紧张，虽然他套着塑料袋）。一开始是你爸早起十几分钟，煎蛋和火腿肠，夹上一片芝士，烤上2片土司，给我做三明治。在做了一段时间之后，我发现他的衣服被溅满了油点；加之他工作越来越忙，早起有点力不从心，于是三明治不时会有烤糊或者溏心的状况，常常带着些许抱怨的怒气；又加之后来我口味变化，对油煎有点难以接受了。于是，改成了我晚上来做烘焙烤蛋糕。

　　几个月以来尝试了很多种类，据你爸的评论，戚风蛋糕是口感最好的，当然，是最复杂的；重芝士蛋糕有面包新语的高度，他最喜欢了，估计你也会喜欢，私以为吃多了有点腻；泡芙很好吃，完胜了贝尔多爸爸家，但是你爸表示没吃过这个牌子，而不幸这个最好吃的泡芙牌子撤出成都了，从此之后只有吃我做的了；玛德琳很有特点（因为第一次撒了糖粉），但是太小个太麻烦。我喜欢的蛋糕有蜂巢蛋糕（因为很Q）、海绵蛋糕（因为简单-_-||）、香草麦芬（因为不用脱模，还是简单-_-||）。失败的例子有蛋白椰子球，因为没有放椰蓉-_-||。。

　　好像流水账似地写了这么多，我只是想把这几个月的偷懒没有记录用一篇文字带过，因为这么久不写字确实是很不对的吧。我也回归blog好了。宝宝，你慢慢的好好的成长，我们是如此的爱你。